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Der Bauer sieht wie sein Knecht gerade ein Schaf auf den Rücken werfen will. Das Vieh läßt es sich aber nicht gefallen. "Warum denn so umständlich, Du kannst das Schaf doch auch von hinten nehmen!" "Ich bin romantisch, wenn ich vögel', dann will ich auch küssen"
Von: tomtom99


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Ein evangelischer Geistlicher macht für seinen kaholischen Kollegen Urlaubsvertretung in dessen Kirche. Am ersten Tag ist Beichte angesagt. Kommt der erste Sünder in den Beichtstuhl: "Ich habe gestohlen" sagt er. Der evangelische Pfarrer hat keine Ahnung was denn nun als Sühne angesetzt werden muß, öffnet sein Türchen und fragt die beiden Meßdiener, welche draußen stehen: "Was gibt denn der Pfarrer für Diebstahl?" "5 Vater unser" kam die Antwort. Kommt die zweite Sünderin in den Beichtstuhl: "Ich habe Ehebruch begangen" Wieder Tür auf und die beiden Meßdiener gefragt: "Was gibt denn der Pfarrer für Ehebruch?" "10 Vater unser" war die Antwort. Kommt die dritte Sünderin rein und sagt: "Ich hatte Analverkehr" Wieder Tür auf und die Meßdiener gefragt: "Was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr?" "Na ja, manchmal 20 €, meistens aber gar nichts."

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Von: tomtom99


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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
Von: tomtom99


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Zwei Schwule im Bett,sagt der eine: Ich hab mein Kondom vergessen!
Der andere: Im Ernst? Nein, im Dieter!
Von: tomtom99


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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Von: tomtom99


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Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL?"
Von: Leahcim


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Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum..
Von: Leahcim


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Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"
Von: Leahcim


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Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
Von: Leahcim


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"Sie sind ein Glückspilz", sagte Rita zum Vermieter. "Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen..."
Von: Leahcim


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