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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Von: renatkak


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Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?
"Aus dem Weg, Kinder!"

Von: renatkak


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Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."

Von: renatkak


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Tierisch Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"

Von: renatkak


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"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassen erster!" "Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!"

Von: renatkak


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Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung ... für Bier! Hasseschroederpremiumpils.

Von: renatkak


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Mami Mami "Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs!"

Von: renatkak


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Die letzten Worte einer Geisel: Du wirst niemals schießen, du Feigling!

Von: renatkak


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Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten „Ich mach’ das schon!“ Stellt sich in Position – bereit, das Kind aufzufangen – und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den „Ball“ zweimall auf und schlägt ihn weit ab...

Von: renatkak


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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“ „Ich bin’s, hol mir mal die Mami.“ „Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.“ „Waaaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!“ Nach zehn Minuten: „So, habe ich gemach:“ „Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.“ „Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.“
„Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...“

Von: renatkak


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