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Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...
Von: grosspietsch


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Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?

Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
Von: grosspietsch


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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner...
Von: grosspietsch


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Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:

"Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"

"Was?" fragt der andere.

"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."

Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."

"Warum?", will der erste wissen.

"Weihnachten ist öfter..."
Von: grosspietsch


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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Von: grosspietsch


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Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?

Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!
Von: grosspietsch


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Es ist ja allgemein bekannt, dass Ostfriesen nicht bis drei zaehlen koennen.

Wenn einem Ostfriesen drei Leute entgegenkommen, sagt er: "Da kommen zwei, die bringen einen mit..."
Von: grosspietsch


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Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Von: grosspietsch


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Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
Von: grosspietsch


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Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?

Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...
Von: grosspietsch


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